Am uitat să-i pun centura de siguranţă băiețelului meu în vârstă de cinci ani azi dimineaţă. Chiar când am ieșit din parcare, aud că strigă cineva:
– „Eşti un tată iresponsabil!!!”
Atunci am izbucnit:
– „Ce-ai zis mă!? Ia oprește, fiule mașina!…”
Azi dimineață mă așez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul aşa că îl întreb:
– Ce tot aveți, domnule, cu cotul ăla?
– Aaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam și mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta:
– De ce tot dați din genunchi? îl întreb răstit.
– E un traumatism, zice. Îl am din război.
Așadar mă mut din nou, nimeresc, bineînțeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
– Îl aveți din război?! întreb exasperat.
– Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipește.
Clientul uitându-se la coniac-ul care abia acoperea fundul paharului, nemulțumit, îi spune chelnerului:
– Eu am comandat 100 de coniac dar tu ce mi-ai adus??
– Mă scuzați, eu am înțeles de 100 de lei. Acuș vă aduc 100 de ml.
– Nu, nu, nu…. ajunge și ăsta.
Într-un autobuz supra aglomerat, toţi pasagerii, stau practic lipiţi unul de altul. Stă un tip înalt, iar de el stă lipit o domnişoară (vreo 20 de ani) şi o băbuţă (cam 80). Tipul tot timpul se dă mai aproape de fată şi încearcă cât mai tare să se lipească de ea. Fata nu mai suportă chestia asta şi stigă:
– Perversule!!!
Toţi din autobus îşi întorc privirile către respectiva „troiţă” şi se aşterne o linişte de mormânt. Tipul:
– Ce strigi, singură deja de 5 minute îmi mângâi ouăle, iar acum ai început a striga.
Fata:
– Eu nici nu m-am atins de ouălele tale.
Toate privirile se mută spre băbuţă, ea:
– Ce vă holbaţi aşa la mine, eu doar am vrut ca ei să se împrietenească.
– Spune-mi, Bulă, în propoziţia „o maşină a lovit un pieton”, unde este complementul direct?
– La spital, răspunde Bulă, fără să stea pe gânduri.
