Merge o femeie la biserică să se spovedească.
– Părinte,spovedeşte-mă. I-am facut labă lui bărbatu-mio.
– Femeie,spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi spală-te pe mâini în apa râului!
Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde o aştepta soţul:
– Unde ai fost Mărie ?
– La izvorul râului, să mă spăl pe mâini.
– Şi cu cine te-ai întâlnit acolo ?
-Cu preoteasa, făcea gargară!
Într-un teatru, un ins stătea întins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el şi îi explică:
– Domnule, nu aveţi voie să ocupaţi decât un singur loc…
Individul nici nu se mişcă.
– Domnule, insistă plasatoarea, nu puteţi ocupa decât un loc, vă rog să eliberaţi celelalte două locuri.
Din nou, nici-o mişcare. Plasatoarea îl cheamă pe directorul teatrului şi-i explică situaţia. I se adresează şi directorul:
– Domnule, vă rog frumos, eliberaţi celelalte două locuri.
Văzând că nu obţine nici un răspuns, directorul cheamă un poliţist.
– Cum te numeşti, cetăţene? îl ia tare poliţistul pe individ.
– Vasile, răspunde cu vocea stinsă tipul.
– Aha, şi de unde eşti?
– De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
Un turist ajunge la hanul „Ion şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
– Ce vrei?
– Aş dori sa înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare…
– N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi figură feminină întreabă:
– Şi-acum ce mai vrei?
– N-aş putea să vorbesc şi cu Ion?
Un beţiv, noaptea, s-a rătăcit într-un cimitir… merge el ce merge bălăbanindu-se şi… zdup, cade grămadă într-un mormânt proaspăt săpat. Se trezeşte din buimăceală şi începe să strige:
– Ajutooor! Ajutooor!
Nimic, nimeni prin preajmă… Mai stă ce mai stă şi începe iar:
– Ajutooor!
După câteva ore, normal, i s-a făcut frig tipului…
– Ajutooor! Mi-e frig!!!
După nici un minut, apare groparul cu o lopată în mână şi începe să toarne pământ peste el:
– Păi dacă te-ai dezvelit.
Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.
