Un credincios merge la preot sp se spovedească:
– Părinte, am păcătuit…
– Cu cine, fiule?
– Ştii părinte, nu pot să-ţi spun… îmi este foarte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu părinte…
– Dar cu cine?
– Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi…
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
– Ce ai făcut la popă?
– Am luat nişte adrese utile.
O blondă merge la ginecolog.
– Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.
Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:
– Soţul dumneavoastră e ţigan?
– Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?
– Lăsaţi asta, zice doctorul. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.
Un beţiv mergea natural pe şapte cărări spre casă. La un moment dat îl vede pe unu care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
– Tu învârteai bă strada?
O bătrânică reclamă la poliţie un viol.
– Şi cum zici c-a fost, maică?
– Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
– Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
– D-apăi n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
– N-am văzut, maică, pe bezna aia.
– Maşina ce culoare avea?
– Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari…
– Dar numărul?
– Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
O muscă zbura în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată iîn ceva. Se uită, nici-un fir de pânză de păianjen împrejur, dar tot se simţea blocată şi nu se mai putea mişca. Când deodată îşi dă seama:
– Nenorocitul de păianjen şi-a băgat wireless!
