Avantajele cântecului
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion
– Bravo, Mitică! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
– De ce să mai cânt că m-am săturat!?
– Cântă! Când cânţi, nu bei!
Întrebări despre sarcină
– Dacă bărbatul meu poartă boxeri şi nu slip, sunt şanse mai mari să ramân însărcinată?
– Şansele cele mai mari le ai dacă soţul tău nu poartă nimic.
– Şi eu şi soţul meu arătăm foarte bine. Sunt sigură că şi copilul meu va fi frumos şi aş vrea să apară în reclame. Cui mă pot adresa în acest sens?
– Psihologului tău!
– O să îmi iubesc căţelul mai puţin după ce voi naşte?
– Nu, dar s-ar putea să te calce pe nervi soţul.
– Poate sexul, în ultimile luni de sarcină să provoace travaliul?
– Doar dacă sexul este între soţul tău şi o altă femeie.
– E important să fiu alături de soţia mea atunci când naşte?
– Nu, atâta vreme cât temenul de „pensie alimentară” nu te sperie.
– Naşterea poate provoca hemoroizi?
– Nasterea poate fi folosită ca şi cauză pentru orice problemă pe care o ai.
– Soţia mea a născut săptămâna trecută. Când îşi va reveni?
– Când copilul va termina facultatea.
Banana şi vibratorul
Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zice:
– Prima oară?
Vibratorul:
– Nu.
Banana:
– Atunci nu mai tremura aşa, că mă sperii şi pe mine.
Luminiţa de la capătul tunelului
Un pensionar amărât intră în audienţă la premierul Boc şi îl întreabă:
– Credeţi că noi pensionarii cu măsurile astea anti-criză vom mai apuca să vedem luminiţa de la capătul tunelului?
– Negreşit! îl incurajează Boc, mai ales că de acum înainte vom folosi pentru luminiţe… numai lumânări!
Bani de buzunar
Un scoţian îi scrie fiului său:
– Îţi trimit zece lire, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi!
