Acasă Blog Pagina 3098

Învăţămintele după Nevastă

0


Nevasta te învaţă despre punctualitate: nu mă intersează câte beri ai băut, tu trebuia să fii acasă
Nevasta te învaţă despre nudism: plec de aici şi te las în curu gol
Nevasta te învaţă despre nulitate: tu, fără mine, eşti un nimeni
Nevasta te învaţă despre creare: eu te-am făcut bărbat
Nevasta te învaţă despre dureri: nu am chef, mă doare capul
Nevasta te învaţă despre mobilitate : ce-ţi fug ochii după curu lu’ aia…
Nevasta te învaţă despre ordine: m-am săturat sa tot adun după tine
Nevasta te învaţă despre botanică: nu mi-ai mai cumpărat o floare, de nici nu mai ştiu cum arată
Nevasta te învaţă despre jurământ: zi să mori tu, că n-ai băut nimic?
Nevasta te învaţă despre geneză: încă nu s-a născut ăla care să dea în mine
Nevasta te învaţă despre munca în exces: cam multe şedinţe peste program ai tu.
Nevasta te învaţă despre greşeli: a fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele
Nevasta te învaţă despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc
Nevasta te învaţă despre raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi
Nevasta te învaţă despre necesitate: trebuie să aduci mai mulţi bani în casă
Nevasta te învaţă despre sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Convingeri individuale

0


Un cowboy bătrân a intrat într-un bar şi comandă o cafea. Pe când îşi bea cafeaua, lângă el se aşează o tânără. Cere o cafea, apoi se întoarce către cowboy şi-l întreabă:
– Eşti un cowboy adevărat?
El îi răspunde:
– Mi-am petrecut toata viaţa îmblânzind taurii, mergând cu cirezile, concurând la rodeouri, reparând ţarcurile, ajutând la naşterea viţeilor, descărcând fânul în iesle, făcând curăţenie în grajduri şi hrănindu-mi câinii de pază, aşa că, da, cred că sunt un cowboy adevărat.
La care, fata îi spune:
– Eu sunt lesbiană. Îmi petrec toată ziua gândindu-mă la femei. De când mă scol, dimineaţa, mă gândesc numai la femei. Când fac duş, mă gândesc la femei. Când mă uit la TV, mă gândesc la femei. Ba mă gândesc la femei chiar şi când mănânc. Se pare că totul mă face să mă gândesc la femei.
Cei doi îşi beau cafeaua în tăcere… După o vreme, de cealaltă parte a bătrânului cowboy se aşează un bărbat, care-l întreabă:
– Eşti un cowboy adevărat?
La care cowboyul îi răspunde:
– Aşa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit că sunt lesbiană.

Nas mic şi frumos

0


O femeie merge la un chirurg plastician:
– Domnule doctor , puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
– Doamnă , din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi trei!

Incident lipicios

0


Un tip vine acasă şi îşi găseşte soţia dezbrăcată pe hol făcând şpagatul.
-Ce faci aici dragă, întreabă soţul?
-Uite dragul meu! Am făcut yoga aici pe hol şi nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsărica ca o ventuză de gresie.
Încearcă să o ridice, nu reuşeşte! Cheamă şi vecinul să-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul păsăricii, întreabă vecinul?
– Eşti nebun, zice soţul! O placă de gresie costă 100 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea!
Pleacă să telefoneze şi cand se întoarce vede că vecinul se juca cu ţâţele nevestei.
-Tu ce faci acolo mă?
-Păi m-am gândit să o excit să se umezească, că aşa poate putem să o împingem până la bucătărie că am văzut acolo ai gresie ieftină!

Înţelepciunea bărbatului

0


– Care e lucrul cel mai înţelept pe care îl poate spune un bărbat?
– „Nevastă-mea zice că… ”