Un tip intră într-o farmacie şi le întreabă pe farmaciste:
– Aveţi peşte?
Farmacistele se uită buimace la el şi nu-i răspund nimic.
– Aveţi peşte? – revine el.
– Domnule, dumneata nu vezi că aici este o farmacie? îndrăzneşte una.
– Eu v-am întrebat dacă aveţi peşte! insistă el.
– Nu domnule, n-avem peşte! răspunde una mai arogantă.
– Atunci, de azi eu sunt peştele vostru!
Un evreu stătea la masă într-o cafenea Starbucks şi citea un ziar arab. Intră un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără şi-i spune:
– Ţi-ai pierdut minţile? De ce citeşti un ziar spurcat?”
– Păi să-ţi spun: citeam ziarele evreieşti şi, ce să vezi? Evrei persecutaţi, Israelul atacat, evrei dispăruţi prin asimilare şi căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie. Aşa încât am trecut la citirea ziarelor arăbeşti. Şi ce-am găsit? Evreii deţin toate bancile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toţi bogaţi şi puternici, evreii conduc lumea. Ştirile sunt mult mai îmbucurătoare!
Într-o discotecă în Germania intră un rus, pe tricoul căruia scria mare: „Turcii au trei probleme”. Nu stă mult şi se apropie un turc de el:
− Ce faci mă aici? Cauţi bătaie?
− Asta e prima voastră problemă, vă luaţi de oricine fără să vă fi făcut nimic.
După vreo cinci ore după ce se termină totul şi lumea pleca acasă, la ieşire pe rus îl aşteptau o turmă de turci.
− Asta e doua voastră problemă, nu vă puteţi rezolva problemele singuri şi veniţi în turmă.
Turcii cum au auzit au scos cuţitele la el.
− Şi asta e a treia voastră problemă, întotdeauna veniţi la un schimb de focuri cu cuţitele!
Un poliţist examinând un geam spart:
– Este grav, este spart pe ambele părţi…
Doi gabori pe stardă, şmecheri cum sunt ei, cu bulanu la brâu văd deodată un calugăr franciscan. Pun mâna pe el şi scot bulanele. Bang, poc, zdrang îl fac pe săracu om zob. Dupa ce se termină bătaia:
– Vezi bă, ninja, că nu e ca-n filme?!
