Veşti rele
Ion şi Gheorghe stau la un pahar de vorbă:
– Ioane am două veşti proaste pentru tine. Cum să ţi le spun?
– Combinate.
– Mă , nevastă-ta ne înşală.
Moarte dubioasă
– Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? întreabă judecatorul pe tânara vaduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic…
Mulţumire trimestrială
Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice ca motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.
– Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea?
Ursul, iepurele şi clătitele
Iepuraşul voia foarte mult să facă clatite, dar nu avea tigaie. Stă, se gandeste şi decide să meargă la urs să îi ceară. Pleacă el, prin pădure, se gândeşte:
– Băi, dar dacă îmi cere să îi dau cinci clatite?.. ce fac?! îi dau.
Mai merge puţin:
– Băi, dar dacă îmi cere să îi dau zece clatite?.. ce fac?! îi dau.
Mai merge ce mai merge:
– Băi, dar dacă îmi cere să îi dau douăzeci de clatite?.. ce fac?! îi dau.
Mai merge putin:
– Băi, dar dacă îmi cere să îi dau cincizeci de clatite?.. ce fac?! îi dau.
Imediat ajunge la urs, bate la uşă, deschide ursul. Iepurele:
– Bă, ursule, îmi bag p*la în tigaia ta!
Sfântu Nicolae
– Cum ai putut să-ţi loveşti soţia?! strigă judecătorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.
– N-am nimic împotrivă, băteţi-o şi dumneavoastră.
