Friptură cu os
-Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?
Bulă doctor în ţara tuturor posibilităţilor
Bulă ajunge în America şi nu ştie cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: „Dr. John. Vindec toate bolile din lume”… Mai merge ce mai merge şi vede alt cabinet: „Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume”.
Se gândeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut „Dr. Bulă. Vindec toate bolile din lume”.
Acum concurenţa s-a gândit să-l elimine şi trimit la el un om să se plângă că i-a dispărut simţul gustului.
Pacient:
– Domn doctor, orice mănânc nu pot simţi gustul mâncării. Nu ştiu ce să mai fac!
Bulă:
– Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe
Pacientul înghite o linguriţă, se strâmbă şi zice:
– Păi domn doctor, ăsta-i căcat.
Bulă dictează asistentei:
– Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
– Domn doctor, am o mare problemă… Nu ţin minte nimic. Uit de la mână pân la gură…
– Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
– Păi, domn doctor, dacă-mi daţi iar căcat…
Bulă:
– Asistentă notează: pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar:
– Ştiţi, domn doctor, am o mare problemă; ştiţi, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoală.
– Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă fremătând frecător pe lângă pacient, nimic.
– Mda, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 4 linguriţe
– Domn doctor, dacă-mi daţi iar căcat, vă f*t şi pe dumneavoastră şi pe asistentă până vă căcaţi pe voi.
Bulă:
– Asistentă notează: pacient recăpătat potenţa.
Aripi de dor
Se căsătoreşte Maria cu Ion, după nuntă intră împreună în dormitor, la care Maria spune:
– Oh iubitulee, aici vom zbura pe Aripi de dor…
– Auzi fă Mărie, zice Ion, eu te-am luat să-mi faci mâncare, nu să-mi zburzi prin dormitor!
Operaţii delicate
Ion nemulţumit de mărimea penisului se hotărăşte să facă un tratament de mărire a penisului. După puţin timp tratamentul a început să-şi facă efectul şi atât Ion cât şi soţia erau tare mulţumiţi, dar după câteva săptămâni, ajunsese la o jumătate de metru şi a început să se îngrijoreze, aşa că s-a dus la un urolog. După o îndelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ion şi soţiei că singura soluţie ar fi o operaţie. Soţia întreabă îngrijorată:
– Şi cât timp va trebui să poarte cârje?
Doctorul:
– Dar cine a zis ceva de cârje?
– Păi, aveţi de gând să-i lungiţi picioarele, nu-i aşa?
Longevitate dictatorială
La al XV-lea congres al PDL, Băsescu, gârbovit de ani şi plictisit de povara puterii, se adresează participanţilor:
– Drragii mei, eu..eu m-am hotărât să renunţ. Propun să fie aleasă în locul meu prietena mea, Elena!
– Huooo! Huooo!
– Atunci propun să mă înlocuiască la preşidinţie prietenul meu, Boc.
– Huooo! Huooo!
– Şmecherilor! Ştiam eu că tot pe mine mă vreţi!
