Nu speriaţi struţul!
Anunţ la gradina zoologica: „Vă rugăm nu speriaţi struţul. Podeaua este cimentată.”
Câinele inteligent
Un individ cu un câine intra într-un bar. Comandă o bere şi zice:
– Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
– Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita mereu la el. Tipul continuă:
– Câinele meu vorbeşte!
– Dar bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
– Haideţi să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste!
– Bine, mă! ia să vedem!
– Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?. Câinele se uita în ochii lor şi spune:
– Ham!
– Ăsta a fost un lătrat!
Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
– Trebuia să spun căpăstru?
Iepuraşul gălăgios
Într-o zi iepuraşu stătea pe marginea unei prăpastii şi urla cât putea:
– Calule, căluţule!
Trece ursul pe lângă el şi-i zice:
– Bă, iepure, taci că mă doare capu!
– Calule, căluţule!
– Mă, iepure taci, nu înţelegi?!
– Calule, căluţule!
– Iepure, taci că te bat de-ţi sună apa-n cap!
– Calule, caluţule! Nervos, ursu sare la iepure să îl lovească, acesta se fereşte şi ursu cade în prăpastie.
– Ursule, ursuţule!
Noaptea nunţii
În noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
– Dragul meu, ştii că eu sunt virgină şi nu ştiu mare lucru despre sex. Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luăm prizonierul şi îl băgăm la închisoare.
Zis şi făcut. După ce se consumă evenimentul, mirele se tolăneşte în pat mulţumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire şi mulţumită de prima ei experienţă intimă, îl anunţă suav:
– Iubitule, se pare că prizonierul a evadat de la închisoare.
– Atunci trebuie să-l arestăm din nou.
Se conformează omul şi, la final, dă să se odihnească. Mireasa, zâmbind de satisfacţie îi zice iar:
– Dragule, iar a scăpat prizonierul!
Adunându-şi ultimele puteri, bărbatul se ridică şi trece iar la fapte. După ce termină, nu-şi mai doreşte decât sa aibă parte de un somn bun. Mireasa, îl bate încetişor pe umăr şi îi spune:
– Iubituleee… iar a scăpat..
– Draga mea, ştii ceva?! Asta nu e sentinţă pe viaţă!
Armonie în familie
După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului:
– Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum înainte: Daca seara când vii acasa şi vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să fac sex cu tine, dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi „şifonat” atunci sigur că vreau să fac sex cu tine.
– Bine draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situatia asta: seara când vin eu acasă beau bere. Dacă beau numai o bere înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine, dacă beau două beri înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu … dar dacă beau trei sau mai multe beri fii sigură că mă doare-n p*lă de freza ta.
