Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi-i spune:
– Stăpânul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi reveni, îl întrebă pe câine:
– Păi dacă eşti câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!
– Cum îşi pune o elefănţoaică tamponul?
– Se aşează pe o oaie.
Bulă în stare de ebrietate îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui să-i culce. Lângă pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
– Serioooos?
– Ca să vă conving, priviţi…
Apucând gongul trase o lovitură puternică în el. Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
– E 2 noaptea în p*zda mătii!
Un preot într-un orăşel de provincie ajunge la o degustare de vinuri. Ia din primul pahar o înghiţitură, o plimbă în gura şi zice:
– Busuioacă de Huşi, 1996.
Gustă un al doilea pahar… şi la fel:
– Premiat Jidvei, 1999.
Ceilalţi participanţi, enervaţi de cunoştinţele preotului în domeniu au pus lângă celelalte pahare de vinuri un pahar de urină. Preotul ia o înghiţitură, o plimbă în gură şi zice:
– Tânără, virgină, nu-i din parohia mea.
Două călugăriţe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Ce-ai zice de nişte bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
– Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele un bax cu şase beri şi se duc la casă să le plătească. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
– Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
– Să nu vă uitaţi bigudiurile.
