Un bărbat ajunge acasă şi îşi găseşte soţia făcându-şi bagajele.
– Ce faci, dragă? Unde pleci?
– La Las Vegas! Am aflat că acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca să le fac ce ţie îţi fac pe gratis!
Omul stă puţin pe gânduri, apoi începe şi el să-şi facă bagajele.
– Dar tu ce faci acolo? întreabă soţia.
– Merg şi eu la Las Vegas… sunt curios să văd cum te descurci cu 800$ pe an!
Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi sa beţi înainte de fiecare masă 50 ml de tărie.
Tăria, precum se ştie din bătrâni, atenuează frica!
Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie Armonia şi liniştea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte sa realizeze un interviu.
– Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la altul?
– Secretul este la începutul căsniciei, în luna de miere. Ne-am hotărât sa o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgăruşi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, măgăruşul soţiei mele s-a împiedicat şi a căzut. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima dată”. Măgarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Soţia mea i-a spus, cu aceeaşi voce egală: “A doua oară”. Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a împiedicat a treia oara. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuşcat măgarul în cap. Am făcut criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa cu bietul animal, că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a întors către mine, m-a privit în ochi şi mi-a spus calm: “Prima dată”. A fost prima şi ultima data când ne-am certat.
M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară:
Căţeaua nu este de vânzare!
