La înghesuială
În autobuz, înghesuială mare. O tipă se adresează unuia care o împingea:
– Ce te împingi aşa domle, vrei să te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteţi să credeţi aşa ceva?
– Atunci dă-te la o parte, poate vrea altu…
Tratament pentru soacră
Nea Vasile îşi duce soacra la doctor şi îl roagă totodată:
– Vă rog, trataţi-o ca pe propria dumneavoastră soacră.
Mândreţe de fete
– Ce mai face fiică-ta, Bulă?
– Oh, grozăvie. E stenografă, 250 de cuvinte pe minut. Un ştab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiică-ta?
– Tot curvă, dar fără stenografie.
Minunile naturii
Un cuplu suedez, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei patru bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, parul cârlionţat şi ochii negri ca gândacii. Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate şi medicul îi confirmă faptul că este copilul lui. La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului sa înţeleagă, medicul explică:
– Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!
La joacă cu trenuleţu
O mamă stătea în bucătărie, în timp ce fiul ei se juca cu trenuleţul în sufragerie. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se şi pe fiul ei spunând:
– Toţi pasagerii care coborâţi, duceţi-vă la mama dracului. Toţi ceilalţi care mergeţi mai departe staţi în p*zda mamii voastre liniştiţi pe scaune, ca pleacă trenu!.
Mama stupefiată merge în living şi îi spune:
– În casa asta nu se foloseşte asemenea limbaj! Acum, treci în camera ta şi nu ieşi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poţi juca cu trenuleţul, din nou, dar numai dacă nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
După două ore, copilul se întoarce din cameră şi începe sa se joace cu trenuleţul. În curând, trenul se opreşte la următoarea staţie, maică-sa îl aude spunând:
– Toţi pasagerii care trebuie să coboare, vă rog nu uitaţi să vă luaţi toate bagajele. Pentru cei care urcaţi, vă rugăm să aşezaţi bagajele la locurile special destinate. Vă reamintim că nu se fumează în compartimente. Vă dorim o călătorie plăcută şi relaxanta alături de noi.
În timp ce mama începe sa zâmbească mulţumită, fiul adaugă:
– … iar cei care v-aţi enervat pentru cele două ore de întârziere… puteţi s-o trimiteţi în p*zda măsii pe aia din bucătărie.
