Prima iubire
Adam şi Eva se plimbau prin grădina Edenului. Eva întreabă:
– Adam, mă iubeşti?
Adam suspinând:
– Am de ales?
Încotro
Un gălăţean se urca într-un taxi, iar şoferul îl întreabă:
– Unde mergem?
– În Champions League!
Lucrare de licenţă
– Domnule profesor, cât de lungă trebuie să fie lucrarea de licenţă? întreabă un student.
– Ca rochia unei femei: destul de lungă ca să acopere subiectul şi destul de scurtă ca să atragă atenţia!
Atac terorist
Un terorist ameninţă personalul unui avion cu pistolul. Teroristul:
-Vă împuşc dacă nu duceţi avionul la Teheran.
Stewardesa:
-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul:
– Vă împuşc, voi n-auziţi?
Stewardesa:
– Tu nu înţelegi că acest avion nu are cum sa meargă la Teheran?
Teroristul:
-Am un pistol, ce nu e clar? Şi acest avion va merge la Teheran
Stewardesa:
– Stai domne calm, în faţă este Breivik cu o bombă şi vrea sa mergem la Oslo.
Bulă poliţist
Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă în satul natal îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întâlneşte cu tatăl său:
– Bună ziua, tată, am sosit!
-Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
– Da, tată!
– Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
– Bineînţeles
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
-Văd că ştii a-l folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
– Bineînţeles, priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
– Văd că şi p-ăsta ştii să-l foloseşti. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
– Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămâne un morman de moloz.
– Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat ca maică-ta nu te poate vedea.
– De ce, unde-i mama?
– Era în WC.
