Cică trei poliţişti stăteau sa îşi ia salariul.
– Mă, zice unul, tu primeşti puţini bani. Ia întreabă la ghişeu alţii cum de iau mai mult.
Ajungând la ghişeu el spune:
– Eu de ce iau aşa puţini bani şi ia uite la matele pe listă ală de jos câta suma de bani ia.
– Acela e total general, răspunde angajata.
– Vai, dacă e general eu nu mă bag!
O femeie avea un amant în timp ce soţul ei era plecat la serviciu. Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în şifonierul de la ea din cameră. Soţul ei vine acasă pe neaşteptate, asa că ea îl ascunde pe amant tot în şifonier. Urmează o discuţie între băieţel şi amant:
Băieţelul: „E întuneric aici.”
Bărbatul: „Da, este.”
Băiatul:”Am o minge de baseball.”
Bărbatul:”Foarte bine.”
Băiatul: „Vrei s-o cumperi?”
Bărbatul: „Nu, mulţumesc”
Băiatul: „Tata e afară.”
Bărbatul: „Bine, cât costă?”
Băiatul: „250 de euro.”
Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier
Baiatul: „E intuneric aici.”
Bărbatul: „Da, este.”
Banatul: „Am o mânuşă de baseball.”
Bărbatul: „Cât vrei pe ea?”
Banatul: „750 de euro”
Bărbatul: „Fie.”
După câteva zile, tatăl îi spune băiatului: „Ia-ţi mingea şi mânuşa şi hai afară să jucăm baseball.”
Băiatul: „Nu pot. Le-am vândut”
Tatăl întreabă: „Şi cu cât le-ai vândut?”
Fiul răspunde: „1000 de euro.”
Tatăl: „Nu e frumos să-ţi jefuieşti prietenii aşa. Le-ai vândut pentru mult mai mult decât făceau. Te duci la biserică, trebuie să te spovedeşti”.
Se duc la biserică şi tatăl îl pune pe băieţel să intre în confesional şi închide uşa.
Băiatul: „E întuneric aici.”
Preotul: „Iar începi?”
– Mă Bulă, ce e aia care se învârte acolo sus?
– Nu ştiu Ştrulă, mă tot întrebam şi eu
După un timp:
– Bulă, m-am prins ce-i aia !
– Ce e, mă?
– Instalaţia de aer condiţionat.
– Păi, cum ţi-ai dat seama?
– Păi nu e mai mult de un minut de când s-a oprit şi uite cum curge sudoarea pe pilot.
Într-o zi Bulă combină o tipă, o aduce acasă, o dezbracă şi se pregăteşte să se înfrupte din bunătăţile trupului ei. Dat fiind frăgezimea tinerei se opreşte şi se încumetă să o întrebe:
– Auzi duduie, dar tu câţi ani ai?
– Treisprezece.
– Văleuuu! strânge-ţi repede hainele şi tai-o de aici!
Se uită tipa urât la el şi îi spune strângându-şi hainele:
-Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!
Soţia e pe patul de spital alături de soţul ei după ce de-abia a născut. Soţul se bucură, dar se dezumflă tot când vede copilul şi imediat o ia pe soţie la rost de ce a ieşit negru.
Soţia îi răspunde:
– Păi să vezi, când eram eu mică am avut o dădacă neagră şi când m-a alăptat, s-a transmis prin genă, dar eu am avut noroc şi am rămas albă, dar se pare ca nu a avut atât noroc şi copilul nostru şi a ieşit negru.
După ce soţia îi spune cele întâmplate soţul o sună pe mamă sa şi îi spune că e foarte fericit numai că este negru copilul. Mama lui îl întreabă de ce, iar el îi spune tot ce i-a povestit soţia. Mama îi răspunde:
– Îţi zic eu ce explică tot: când erai tu mic te-am alăptat cu lapte de vacă şi de aceea ai ieşit tu un mare bou!
