Ce spune femeia?
– Locul ăsta e mizerabil. Haide, să curăţăm amândoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, şi ai să rămâi fără haine dacă nu le speli chiar acum.
Ce aude bărbatul?
– Bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla CHIAR ACUM.”
Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridica păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.
Un moş vine cu nevasta sa de 20 de ani la maternitate ca să nască. Toată lumea îl felicită şi îl întreabă:
– Cum ai reuşit?
– Eheee… am ţinut motorul mergând.
După vreo doi ani moşul se întoarce cu nevasta însărcinată la spital. Iar a fost întrebat cum de a reuşit şi el răspunde:
– Eheeee… am ţinut motorul mergând.
După alţi doi ani, iar se întorc moşul cu nevasta la maternitate. Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut ?
– Am ţinut motorul mergând.
La care doctorul:
– Auzi tataie, dar matale ai mai schimbat şi uleiul că ăsta a ieşit negru!
Într-un salon cu bolnavi conectaţi la aparate de menţinere a vieţii intră electricianul şi spune:
– Băieţi, luaţi o gură mare de aer că trebuie sa schimb o siguranţă.
Un bătrân se duce la doctor şi îi spune că îl doare piciorul drept.
– Nimic grav, spune doctorul. Vârsta e de vină.
– Nu cred. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
