Cafea tare
Soţia îl serveşte pe soţ cu cafea, care stă în fotoliu şi citeşte ziarul. După prima înghiţitură, soţul strigă nervos:
– Ştii foarte bine, că beau cafea numai fără zahăr!
– Ştiu, scumpule, dar aşa am dorit să-ţi aud vocea…
Înviorarea după weekend
Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog!
– Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partida bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!
Peste două ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată.
– Ai văzut, Mişule, că se poate?
– Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată…
Amabilitate
Bulă la farmacie:
– 10 prezervative vă rog.
– Vă dau si o pungă?
– Nu mersi, tipa e chiar draguţă foc.
Există viaţă după Fukushima…
După radiaţiile de la Fukushima, două babe stau de vorbă în poartă:
– Auzi fă Viorico, eu am trei ţâţe!
– Mai dă-te fă-n p**a mea!
O fi avut… nu o fi avut…
Odată, eram cu nevastă-mea în pat şi mă întrebam şi eu, aşa:
– O fi avut, n-o fi avut?
Până la urmă am zis să întreb cu voce tare, nu numai în gând, dar mai pe ocolite şi i-am zis:
– Auzi, cum se face că nu ştiu niciodată când ai orgasm?
– Păi n-are rost să te tot sun la serviciu şi să te deranjez pentru atâta lucru…
