Acasă Blog Pagina 3372

Lupul, ursul şi iepuraşul la vulpe

0


Iepuraşul, ursul şi lupul stăteau la coadă să intre la vulpe, curva pădurii. Primul intră ursul, după vreo oră, iese extenuat total şi le zice celor doi prieteni ai săi care îşi aşteptau rândul:
– Pfoaiii, ce cârjă i-am daaat!
Intră şi lupul, după vreo 2 ore, iese extenuat, cu blana zburlită:
– Ce cârjă i-am dat şi eu!
Vine şi rândul iepuraşului…trece o oră, trec două,… dinăuntru se aud zgomote, buşituri… după trei ore iese iepuraşul zâmbitor şi binedispus şi le spune celorlalţi doi:
– Băieţi nu ştiu unde aţi găsit voi cârjă, dar eu am dat cu scaunul!

Probleme de vedere

0


Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
– Domnule doctor, beau ce beau şi după o sticlă de whisky încep să văd şoricei Ce trebuie să fac!?
– Să laşi băutura!
– Dar totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?

Bin Laden la poarta raiului

0


Osama Bin Laden ajunge la Poarta Raiului unde Sfantu Petru îl vede prin vizor şi exclamă terifiat:
– Tu vrei să intri aici?
La care Bin Laden îi răspunde sec:
– Am zis eu că vreau să intru?! Aveţi trei minute să ieşiţi cu toţii!

Vis erotic

0


Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
– Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier. Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor. Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia. Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul. După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere. Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
– Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!

Pilda limbricului

0


Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminica, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apa curată era viu.
Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă
– Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătrânel ridică mâna şi spune:
– Cât timp bei, fumezi şi f*ţi nu faci limbrici!