Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
– Mărie, mai lasă-l pe Ion odată si intră în casă!
Maria răspunde:
– Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
După radiaţiile de la Fukushima, două babe stau de vorbă în poartă:
– Auzi ffă Viorico, eu am trei ţâţe!
– Mă, dă-te-n p**a mea!
Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:
– Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
– Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!
O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească cel mai bun preţ. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari.
– Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia?
– Ne pare rău domniţa, astea-s preţurile, nu avem ce face.
– Offff, păi la banii ăştia mă duc şi-mi cumpăr o puşcă şi mă duc şi-mi împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!
– N-aveţi decât, domnişoară! Blonda îşi ia puşca şi pleacă la vânătoare.
Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă… În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sânge rece, îl impuşcă, şi-l întăreşte pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo 7 crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde:
– La naiba! Şi ăsta-i desculţ.
