la poliţie
Un bărbat intră furtunos în secţia de poliţie:
-Veniţi repede! Soacră-mea s-a spânzurat!
-Măcar aţi dat-o jos din frânghie? îl întreabă unul dintre poliţişti.
-Cum aşa? Dacă cumva încă trăia!
La cafea
Gheorghe şi Vasile merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cârciumă. Ca să nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele. Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile, Vasile îl întreabă:
– De ce plângi, măi Gheorghe?
– Plâng pentru că mă gândesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plângi?
– Mă gândesc la săracu tata, ce i-ar face el lu mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
Afaceri cu latex
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de “fâsss-ţac” pe care îl făcea. Ghidul explică:
– Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar “ţac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vârf.
Ceva mai încolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: “fâsss-fâsss-fâsss-ţac”. Intrigat, omul nostru întreabă:
– Bine-bine, am înţeles de ce face “fâsss”, dar de ce se mai aude şi “ţac”?
– Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane cu diferenţa că la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
– Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Sinucidere în firmă
Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
-Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastra?
-N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent! Luna trecuta mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecuta mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant.
