– Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? îl întreabă un student pe colegul de cameră.
– Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o maşină foarte scumpă. Ce e rău în asta?
– Ea era primul proprietar.
La un examen de fizică profesorul este foarte prost dispus. Intră prima studenta şi o întreabă.
– Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
– Deschid fereastra.
– Perfect, vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă păţeşte la fel. Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
– Îmi dau jos bluza.
– Dar totuşi vă e cald.
– Îmi dau jos fusta.
– Tot vă e foarte cald.
– Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot, rămân goala.
– Şi dacă încă vă mai este cald?
– Domnule profesor, sa ştiu că mă f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
O tipă roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
– Iubitule… dacă dormi trimite-mi visurile tale, dacă râzi trimite-mi zâmbetul tău, dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale!
Răspunsul a venit imediat:
– Iubita mea. Sunt pe budă. Ce să-ţi trimit?
Un tată îşi interoghează viitorul ginere:
– Vrei sa te căsătoreşti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice preţ!
– Bine! Să auzim prima oferta.
O femeie era supărată că soţul ei nu vroia sa facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seara aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un castravete în mană.
– Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
– Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
– Ce sa-mi explici, trădătorule! Impotentule!
– Apropo de trădare, poate-mi explici cei doi copii!
