Un bătrân de vreo 80 de ani merge la doctor şi este întrebat:
– Ce vă supără?
– Nimic.
– Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
– Sunteţi sănătos tun moşulică!
– Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: „Se recomandă mersul numai la vale”.
Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
– Sunt un om relativ calm: hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorba cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
– Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra.
– OK.
Soţul trage cele două focuri de arma şi din camera de vizavi se aude:
– Ioane, ieşi de sub pat că s-au împuşcat dobitocii ăia!
Un tătic intră în farmacie cu băieţelul de 8 ani de mână. Băiatul vede un prezervativ şi-l întreabă pe taică-su:
– Tata, ce-i ăsta?
– Acesta este un prezervativ, fiule. Bărbaţii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el şi pe parteneră de boli sau de sarcini nedorite.
– A, da tăticule, am auzit despre asta la şcoală.
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative şi întreabă din nou:
– De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
– Sunt pentru băieţii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul duminică.
– Uauuu… ce interesant… …
Apoi observă pachetul de 6 prezervative:
– Şi aici de ce sunt 6 în cutie?
– Acestea sunt pentru băieţii de la facultate: două vineri, două sâmbătă şi două duminica.
– Uauuu…. ce interesant!
Apoi vede pachetul de 12 şi întreabă şi mai mirat:
– Astea pentru ce mai sunt?
– Acestea sunt pentru bărbaţii însuraţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…
Vine Alinuţa acasă si-i găseşte pe toţi plângând
– Ce aţi păţit măi?
– A murit bunicu…
– Cum asa?
– Pai, să vezi… l-am adus să vadă şi el casa. Era pe balcon şi s-a dărâmat cu el.
– Şi a murit bunicu!
– Nuş a căzut, dar s-a prins de tocuş de la geam. Însă a alunecat şi iar a căzut.
– Şi-a murit bunicu!
– N-a murit măi, a picat în copacul din curte.
– Şi a murit bunicu!
– Nu, a fost catapultat pe acoperiş, de pe care a alunecat şi a tras toată ţigla după el.
– Şi a murit bunicu!
– Nu, că s-a prins de burlan, dar s-a desprins cu el cu tot şi a ajuns la etajul doi, dar s-a rupt cu el şi a picat prin tavan la etajul unu.
– Şi a murit bunicu!
– Nu, măi, s-a rostogolit pe scări pana la parter…
– Şi a murit…
– N-a murit măi, dar l-am împuşcat noi că ne dărâma toată casa.
Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
– Dar unde duceţi porcu?
– Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
– La ce facultate?
– La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?
