Merge Bulă, într-o zi, la o reprezentanţa Dacia şi-l întreabă pe vânzător:
– Dacia 1310 aveţi?
– Avem.
– Cu climă?
– Cu.
– Cu ABS?
– Cu ABS.
– Cu alarmă?
– Cu.
– Cu Gps?
– Cu.
Bulă uimit îl întreabă pe vânzător:
– Ce mişto! În cât timp aş putea sa o obţin?
– Păi, în câteva zile.
– Dumneata iţi bati joc de mine?
– Eu nu, tu ai inceput.
Ion, mare gagicar, se trezeşte dimineaţa şi ia agenda.
– Ia să vedem, pe cine avem programată azi, la f***t? Maria! O sună pe Maria.
– Alo? Mărie, îs io, Ion. Mărie, azi la ora 10 seara, eşti programata la f***t!
– Mă Ioane, nu pot azi! Că mi-i acasă bărbatul!
– Mărie, nu glumi! în agenda mea scrie că azi, la ora 22, eşti programata la f***t! Trebuie să vii!
– Nu pot, Ioane! Ţi-am zis ca mi-i acasă bărbatul!
– Mă Mărie, nu te juca!
– Nu mă joc, Ioane! Dar nu pot!
– Bine, Mărie! Faci cum vrei! Dar să ştii ca io te trec f*t*tă!
Un tip vine acasă şi-i spune soţiei sale:
– Iubito, am o problema foarte gravă la birou.
Soţia ii răspunde foarte frumos :
– Nu-ţi face griji, iubitule, să nu mai spui niciodată „am”, spune „avem” o problem[.
La care soţul îi răspunde :
– Bine, atunci secretara noastră o să ne facă un copil…
Zece tîlhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o . Aceasta, după ce scapă din mâinile lor, mergând spre schit, îşi face cruce:
– Mulţumesc Doamne! Şi fără de păcat, şi pe săturate!
Vecina bună de alături bate la uşă , el deschide şi ea zice :
– Auzi, abia am ajuns şi am chef să mă distrez, sa ma îmbăt şi să fac
sex toată noaptea… tu eşti ocupat diseară?.
– Nuuuu…
– Atunci îmi ţii şi mie câinele?
