Intârziere
Soţul se întoarce târziu acasă şi încearcă să se bage în pat fără să-şi trezească nevasta. Şotia îl întreabă:
– Ai venit? Cât e ora?
– 10.
– Cum „zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
– Şi vroiai să îţi bată şi zero?
Şedinţă de partid
Serioja apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce-a păţit.
– Ieri am fost la o şedinţă de sindicat. Nataşa, care a stat în faţa mea, s-a ridicat să ia cuvântul. Am observat ca i-a intrat fusta în fund, iar eu i-am scos-o. S-a întors şi mi-a trântit o labă peste ochi, de am crezut că s-a prăbuşit clădirea pe mine!
Peste două săptămâni, Serioja apare şi mai vânăt la ochi.
– Dar acum, ce ai păţit? îl întreabă colegii.
– Iar am fost la şedinţa de sindicat şi Nataşa a stat iar în faţa mea şi iarăşi a luat cuvântul. Fusta, tot intrată în fund. Nicolai a observat şi i-a scos-o. Eu am ştiut că nu-i place, şi i-am băgat-o înapoi.
Mărire de salariu
Directorul îi spune secretarei sale:
– Monica, ai puţin timp? As dori sa discutăm problema măririi salariului tău..
– Şefule, dar pe tema asta ne-am f***t deja de 5 ori!
Blonda la sex-shop
Intră o blondă într-un sex shop… se uită lung vreo jumătate de oră prin tot magazinul apoi se apropie de vânzător şi-i zice:
– Aş dori vă rog două vibratoare, şi arătând cu mâna, pe acesta albastru şi pe acesta roşu!
Vânzătorul foarte amabil zice:
– Doamnă pe acesta albastru vi-l împachetez imediat, cat despre extinctor mă duc sa-l întreb pe şefu…
Plimbare cu avionul
Animalele se plimbă cu avionul. Raţa îi dă o palmă ursului şi spune:
– Dă bă o ţigare!
Ursul se execută. După câteva clipe:
– Dă bă un foc!
Ursul îi dă. După 10 minute faza se repetă. Vine vulpea din spate, să se dea rotundă, îi dă o palmă ursului şi îi cere o ţigare. Ursul se enervează, ia raţa şi vulpea şi le aruncă din avion. La care raţa către vulpe:
– Vulpe, ştii să zbori?
– Nu!
– Şi atunci de ce faci figuri în avion?
