Două femei stau de vorbă despre căsătorie. Una din ele este îngrijorată de faptul că, dacă îşi ia un bărbat atrăgător o să o înşele:
– Auzi tu ce preferi să iei de bărbat: un bărbat frumos sau un bărbat urât?
– Hmmm, păi tu ce ai prefera: un tort bun pe care să-l mănânci cu prietenii sau un căc*t pe care să-l mănânci singură?
Putin cu Medvedev discută în consiliul de război tactica pentru cucerirea României:
– S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem?
– Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
– S-a închis, și s-au închis toate, domnu’ președinte.
– Păi, obiective nevralgice – Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
– Închis de zece ani, domnu’ președinte.
– Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
– Și-așa nu funcționează, domnu’ președinte.
– Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm!
– A fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
– Rafinăriile de petrol!
– Domnu’ președinte, le-am cumpărat noi, sunt ale noastre, ale Rosneftului.
– Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii?! Vrei să-i bombardăm sau nu?!
– Da, domnu’ președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
– Alea-s autostrăzi ? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie?
– Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie!
– Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
– Moldova! Să bombardăm toată Moldova.
– N-o să se observe, domnu’ președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
– Vasluii! Orașul Vaslui!
– Sunt toți la muncă în Italia. Mai sunt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
– Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
– Ce domnu’ președinte?! De 20 de ani practică tactica moştenită de la Ştefan cel Sfânt, cea a pământului pârjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.
Ieri am luat un căţeluş pentru prietena mea.
Cel mai bun schimb pe care l-am făcut vreodată!
Un grup de turişti români prin taigaua siberiană. La un moment dat, din tufișuri sare un tigru. Ghidul încearcă să îi liniştească:
– Nu intraţi în panică, tigrul este sătul!
– De unde ştiţi?
– Păi nu vedeţi că Vasile lipseşte deja de o oră?!
Discuţie între doi liceeni, pe Facebook:
– Hai, să-mi bag…
– Ce-ai, mă?
– Vine una la mine deseară şi n-am prezervative… am uitat să iau!
– Stai liniştit, se rezolvă!
– Nu am cum să vin la tine…
– Stai liniştit… du-te la maică-ta în cameră… al treilea sertar de la măsuţă… sunt într-o pungă albastră.
