Un contract bănos
Tocmai am semnat un contract de un milion de euro pe an cu Real Madrid. A mai rămas doar să-i conving și pe ei să semneze.
Invenţii fără brevet
Când Dumnezeu a creat omul, nu si-a brevetat invenţia. Iar acum, orice prost poate face acelaşi lucru.
Scopul vieţii
Un tip a murit şi a ajuns în Rai. La poartă îl întreabă pe Sfântul Petru:
– Sfinte, înainte de a intra, am şi eu o întrebare.
– Dă-i drumul.
– Am trăit aproape o sută de ani… În ce a constat sensul vieţii mele?
– Oh, bună întrebare. Îţi aminteşti după revoluţie că ai fost ntr-o deplasare la Timişoara?
– Da!
– Era cald iar după Craiova ai mers în vagonul-restaurant?
– Da, îmi amintesc.
– Şi toate mesele erau ocupate şi era doar un singur loc lângă o domnişoară de o frumuseţe uluitoare?
– Da, exact!
– Iar ea te-a rugat să-i dai sarea? şi tu i-ai dat-o?
– Da, exact, i-am dat-o! Şi?
– Păi… asta a fost!
Bulă şi frăţiorul
Mama îl trimite pe Bulă să îşi ia fratele de la grădi:
– Bulă, să-l aduci pe fratele tau de la grădiniță!
– Bine, mamă.
– Dacă e ud, să-l schimbi!
– Bine, mamă.
Se întoarce Bulă de la grădiniţă:
– Măi Bulă, ăsta nu-i fratele tău!
– Păi n-ai zis tu să-l schimb, dacă e ud?
Veşti bune, veşti rele
Doctorul:
– Am două veşti pentru tine. Una rea şi una bună. Cea rea: soacra ta este paralizată, imobilizată la pat, dar nu va muri… Sunt pacienţi care au dus-o cu ce are ea şi 20 de ani… Dar va trebui hrănită cu linguriţa, o să te chinui cu asta 20 de ani… Va trebui schimbată de pampers şi spălată, şi o să te chinui şi cu asta 20 de ani… Va trebui s-o plimbi în căruţ 20 de ani …
– Şi vestea bună?
– A murit, glumeam cu tine !
