Românul secolului XX

Cum îţi dai seama că eşti român?
– tot ce mănânci are gust de ceapă şi usturoi;
– încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri şi, bineînţeles, folia de aluminiu;
– stai lângă cele mai mari două valize din aeroport;
– ajungi la petreceri cu una – două ore întârziere şi ţi se pare foarte normal;
– după ce mergi la cineva în vizită, la plecare, mai stai o oră în faţa uşii la poveşti;
– părinţii tăi nu aruncă niciodată nimic şi dacă reuşeşti să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi;
– ai perdele de dantelă;
– ai faţa de masă din macrame;
– ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta;
– ai sau ai avut covoare pe pereţi;
– ai draperii măcar la o uşă din casă;
– mama ta reciclează paharele de plastic, farfuriile din carton şi pungile de la sandvişuri spălându-le;
– ai faţa de masă din vinyl pe masa din bucătărie;
– foloseşti sacoşele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi;
– raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem, varietăţi de recipiente de plastic şi sticlă;
– părinţii te strigă cu diminutive animale când îi enervezi (boule, rozător, lipitoare…);
– nu poţi pleca în călătorii decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
– suni interurban numai după ora 11 PM;
– părinţii te sună şi te întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul nopţii;
– părintii tăi nu realizeaza că tehnologia s-a îmbunătăţit şi atunci când sună interurban încă urlă la telefon;
– ai cuverturi uzate pe canapea doar ca să nu se murdăreasca tapiţeria;
. nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
– ai văzut pământul din interiorul unui WC din tren, în mers;
– copilul tău poartă căciuliţă şi trei pulovere în septembrie deşi sunt 25 de grade afară;
– porţi palton din septembrie până în mai;
– dacă vezi pe cineva în pantaloni scurţi în decembrie zici că e nebun, deşi sunt 20 de grade afară;
– crezi ca „urdă”, „mămăligă”, „parizer”, „telemea”, „zacuscă” sunt feluri internaţionale de mâncare;
– cind vin străini la tine în vizită te distrezi dându-le cea mai tare ţuică din casă şi când reuşesc să bea un pahar le mai torni;
– când ai musafiri şi îi întrebi dacă servesc ceva şi ei spun că „NU” la tine înseamnă că „DA”;
– ai maşină de 100 000 (o sută de mii) de euro dar stai într-o garsonieră cu chirie;
– ai ultimul tip de telefon mobil pe care îl foloseşti doar să dai beep-uri pentru că nu mai ai credit pe cartelă;
– oriunde ai pleca în afara oraşului cu tren, maşină, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/brânză chiar dacă, călătoria durează mai puţin de două ore.
– obiectele tale vestimentare au firma imprimată cât mai la vedere şi în culori cât mai stridente;
– când mergi la cumpărături la mall/hipermarket te îmbraci ca la nuntă;
– parchezi pe trecerea de pietoni/staţia de autobuz pe motiv că stai doar cinci minute;
– asculţi toată ziua muzică dar nu ai nici măcar un CD original cumpărat din magazin;
– pleci o lună în afara ţării şi deja uiţi limba română;
– când mergi noaptea cu maşină aprinzi şi farurile de ceaţă;
– claxonezi la semafor chiar dacă e încă roşu, preventiv;
– nu strângi niciodată mizeria pe care o face câinele tău pe stradă şi mai şi râzi de cei care o fac;
– mergi pe trotuar cu maşina ca să ajungi în faţa coloanei care aşteaptă la semafor;
– îţi faci credit pe 10 ani ca să îţi cumperi telefon, chiar dacă nu ai bani de bilet de autobuz să te duci să îl alegi.