Bulă la şcoală. Profesoara, să dezmorţeasacă atmosfera zice:
– Cine ştie să răspundă la următoarea întrebare are nota 10!
Bulă cum aude, aşteaptă să se întoarcă profesoara cu spatele şi îi aruncă acesteia cu o hârtie în cap. Profesoara:
-Cine a aruncat asta?!
-Eu, acum îmi daţi zecele sau îţ treceţi mai târziu în catalog?
Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
– Auzi fato, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Fată dar proastă mai eşti, vezi tu Londra de aici?
Ion cu Maria stăteau în pat. Maria urmărea telenovela ei preferată, ce mai… era numai ochi şi urechi. Ion, văzând că nu-l bagă în seamă, îşi desfăcu o bere, mormăind. La un moment dat – pauză publicitară, cu reclame la fel de fel de produse farmaceutice. Profitând de situaţie şi plictisit, dar şi inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni, i-o arată Măriei şi-i zice, rânjind în colţul gurii:
– Acesta este un supliment alimentar,… dar nu apucă bine să-şi termine fraza, că Măria, enervată mai mult din cauză că reclamele nu se mai sfârşeau, îi trage lui Ion un genunchi zdravăn în testicole, după care îi zice:
– Dacă apar manifestări neplăcute, adresaţi-vă medicului sau farmacistului!
O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, te pui lângă gaură şi urli.
– Bulă! Ai citit „Iarna pe uliță”?
– Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă… Cum să citesc pe uliță pe frigul ăsta?!
