Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată „The future of Romania”, şi zice încet:
– Iată o carte de actualitate!
– Cum aşa? se miră un trecător.
– Păi, nu ştii să citeşti? „Te futură, of, Românie!”.
Un tip intră într-un bar şi zice barmanului:
– Şase whiskiuri duble.
La care barmanul:
– Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă.
– Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
– Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repetă. Barmanul zice:
– Hai domne! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
– Da, nevastă-mea!…
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranţă englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi – numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot Pământul!
Românul :
– Nu domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care şi pe acela trebuiau să-l împartă între ei, dar cu toate acestea credeau că sunt în rai
La o ora de dirigenţie, profesorul întreabă copiii:
– Copii, spuneţi-mi ce credeţi că excită cel mai mult imaginaţia omului?
Răspunde Bulă din prima bancă:
– Desigur, o femeie goală într-o poziţie lascivă!
– Bulă, ieşi din clasă şi să nu mai apari la şcoală decât împreună cu tatăl tău!
A doua zi, dirigintele îl vede pe Bulă la ore, dar aşezat în ultima bancă:
– Bulă, ce-i cu tine aici? Şi unde este tatăl tău?
– Domnule diriginte, tata a zis că dacă nu vă excită femeile goale, înseamnă că sunteţi homosexual şi el nu vrea să discute cu homosexualii. Şi stau aici pentru că mi-a recomandat şi mie să stau cât mai departe de dumneavoastră!
Măria, proaspăt căsătorită, se plânge mamei că Ion al ei în loc să o fu*ă seara, stă şi citeşte. Măsa nu crede şi vrea să-l încerce. Se culcă în locul Mariei şi vine Ion şi se bagă în pat, aprinde veioza şi începe să citească. După un minut bagă mana la fofoloancă. Soacra sare ca arsă şi merge la Măria.
– Tu, Mărie eşti proastă, Ion n-are nimic, după un minut mi-o şi băgat mâna.
– Ho, mamă, că îşi umezea degetul să întoarcă pagina.
