După ce Dumnezeu i-a creat pe bărbat şi pe femeie, îşi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
– Ce minunăţie, ce proporţii reuşite… o operă perfectă!
Apoi îşi îndreaptă privirea către femeie:
– Mda! Tu va trebui să te machiezi puţin!
Intră un terorist într-un magazin de animale de la parterul unui zgârie-nori:
– O să detonez o bombă, aveţi 30 de secunde să fugiţi!
La care o ţestoasa îi răspunde:
– Ce bulangiu eşti bă!
Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă:
– Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat până la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
– E evident că procedezi greşit. Eu scârţâi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!
Un reporter şi un cameraman merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă sa povestească ce face în cursul zilei.
– D-apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă…
– Stai, bade Ioane, că nu-i bine sa apară în media că bei de dimineaţă. Spune mai bine că citeşti ziarul…
– No, atunce… dimineaţa mă scol, cetesc ziaru. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doauă-trei cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie!…
