Surse de hrană
Profesoara:
– Copii, ce ne dă porcul?
Un elev:
– Carne!
Profesoara:
– Bravo! Copii, ce ne dă găina?
Un elev:
– Carne şi ouă!
Profesoara:
– Bravo! Copii, ce ne dă vaca?
Bulă:
– Teme pentru acasă!
Vrăbii şi peşti
– Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
Lăstun în jurul lumii
Merge Bulă cu tacsu la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
– Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, Bulă, aia este bordura
Blonda la coafor
O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:
– Vreau să mă tund.
– Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
Blonda:
– Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: ‘Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …’
Indicii preţioase
Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
– Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
– Şi ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.
