Acasă Blog Pagina 3271

Bărbatul 777

0


După 7 zile: Te iubesc!
După 7 luni: Sigur că te iubesc.
După 7 ani: Dacă nu te iubeam, de mult plecam, nu?

7 zile: Bună seara, iubito!
7 luni: Salut, ai avut o zi bună?
7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

7 zile: Nu te deranja, vin eu!
7 luni: Vrei să vin?
7 ani: Deci, să vin?

7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
7 ani: Telefooonuuul, la naiba!

7 zile: M-am gândit ca un inel ţi-ar face plăcere.
7 luni: Un vas e tot timpul util.
7 ani: Ţine banii, cumpără ce-ţi place!

7 zile: Nu e grav, nu cred ca pătează
7 luni: Fii mai atenta, te rog!
7 ani: La naiba, tare neîndemânatică mai eşti!

7 zile: Sunt absolut de acord cu tine!
7 luni: De data asta ai avut dreptate!
7 ani: Eşti nebună?!

7 zile: Mmm, ce bine miroase!
7 luni: Ce avem la cină?
7 ani: Ahhh, iarăşi legume!?

7 zile: Îţi stă foarte bine fusta asta!
7 luni: Iarăşi o fustă nouă?
7 ani: Cât costă fusta?

7 zile: Ups,… cred că mi-ai stricat calculatorul, draga mea…
7 luni: La naiba, puteai să fii mai atentă, totuşi!
7 ani: Să nu te mai văd niciodată în preajma calculatorului meu!

7 zile: Hm… ce parfum provocator!
7 luni: Se simte puternic colonia ta!
7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

7 zile: Draga mea, ţi-am închiriat filmul tău preferat.
7 luni: Eşti sigura că vrei sa vizionezi asta?
7 ani: Deci, în seara asta e fotbal şi să nu aud altceva!

7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem în doi.
7 luni: Te deranjează dacă Robert rămâne la cină?
7 ani: În seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toţi tipi de gaşcă…

Sunt un păcătos, Părinte!

0


La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, cam sfios
Şi îi spune: -Fie-ţi milă
De un suflet păcătos

Chiar în Săptămâna Mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu ardoare
Uite, am păcătuit!

– Ai furat? întrabă popa
– Nu Prea Sfinte! Fără vrere
M-am dat diavolului, hopa
C-o grădină de muiere!

– Vai de mine, vai de mine…
Greu păcat ai săvârşit…
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate fi-vei mântuit.

– Nu pot! a răspuns Arvinte,
Să-mi fac chinul şi mai greu,
Nu pot să divulg, Părinte,
Că mă bate Dumnezeu!

… Era-naltă şi frumoasă,
Părul blond şi ochii de jar,
Gura dulce, voluptoasă,
Dinţii de mărgăritar…

-Nu cumva ai fost cu Tanţi
Din Smârdan, de peste drum?
-Nu pot s-o divulg, că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum!

Şi-avea flori la cingătoare
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocul de fată mare,
Numai bună de iubit…

– Poate-ai fost cu Miţa Creaţa,
Cea uşoară ca un fulg
Din Buzeşti? – Cere-mi şi viaţa
Însă nu pot s-o divulg!…

Durdulie, -mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în braţe-o dată,
Ai simţit în vine foc!

– Măi Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun?
– Sfinte, geaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun…

O cocoană tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispite,
Toată plină de păcat…

– Bine, du-te, meditează
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibă-n pază!
– Sărut dreapta! Şi s-a dus.

Ajungând în colţ, ca vântul
S-a-ntâlnit cu Calistrat,
Care l-a-ntrebat: -Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat?

– Încă nu! răspunse-Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi!

Poezie de Ion Pribeagu

Sfârşitul e aproape

0


Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: „Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”. Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după aceea se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
– Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă „Podul din faţă este rupt”?

Cămaşa lui Ceauşescu

0


Înainte de revoluţie. Un arab întârzie la o întâlnire importantă. Când apare zice:
– Scuzaţi la mine de întârziere dar fost obrită circulaşia pentru că trecea Ceauşescu cu cămaşa în gura…
– Cum să treacă tovarăşul cu cămaşa in gură, măi Osama? Delirezi?!
– Da mei! Că s-a oprit tramvaiul şi am intrebat la vatman de ce stă şi nu merge. El zis la mine:”Trece Ceauşescu, cucămaşa-n gura lui!”

Ursu la Bungee jumping

0


Trei vulturi făceau bungee jumping. Sare unu de pe stâncă cade vreo 100 de metri şi cu 5 metri înainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
− Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sărim odată.
Sus apare ursu.
− Bai ce faceţi voi aici?
− Bungee jumping.
− Vreau şi eu!
− Păi hai sari.
Sare ursu în acelaşi timp cu vulturii şi după vreo 50 de metri un vultur îl întreabă pe urs:
− Bă, dar tu ai aripi?
− Nu, n-am…
− Mamă ce cool e ursu’!