Camaraderie
În toiul nopţii un tip se trezeşte şi se duce sa facă pipi. În timp ce se uşurează se uita către organ şi zice:
− Vezi, mă, eu mă scol când vrei tu!
Literele alfabetului pe timp de criză
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începând cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.
Flagrant
O tipă măritată, într-o seară când soţul era plecat şi-o trăgea cu trei indivizi în acelaşi timp. Pe masă numai cocaină. Din când în când se mai oprea şi mai trăgea pe nas, orgasme multiple, delir…
La un moment dat, uşa se deschide la perete şi intră bărbat-su. Cu ultimele puteri şi în culmea plăcerii ea se apleacă, mai trage o dată pe nas după care se uită la bărbat-su şi zice:
– Şi acum iar începem: bănuieli, suspiciuni…
Pădurarul şi ţiganul
Vine ţiganul din pădure de la furat de lemne. Îl prinde pădurarul şi-l întreabă:
– Ce faci mă ţigane cu lemnele alea?
– Le duc să le mănânce vaca.
– Dar de când mănâncă vaca ta lemne?
– Dacă le mâncă bine, dacă nu, le pun pe foc…
Poliţistul şi televizorul
Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi
se adresează vânzătorului care îi răspunde prompt:
– Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
– V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie estetică şi se schimbă total. Se întoarce după câteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
– Bine, domnule, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sunt pentru poliţişti?
– Extraordinar! Cum îţi dai domnule seama că sunt poliţist?
– Acela nu este televizor, este cuptor cu microunde…
