Acasă Blog Pagina 3534

Comisionar

0


Pe o stradă cu fetiţe din Roma, într-o seara mergea foarte încet o maşină, ca şi cum căuta o anumită persoană. La un moment dat deşi era cam în întuneric, geamul maşinii se lasă în jos şi o voce strigă arătând cu degetul:
– Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aşează cu braţele pe fereastră şi aşteaptă .
– Cât este una scurtă?
– 50 Euro.
– Bine, urcă sus.
O ia în maşina, se duc mai încolo, fac treaba şi el îi dă 100 Euro. Din două-n două seri, figura se repeta de vreo trei ori după acelaşi tipic. Într-o seara, când el o cheamă la maşina, o rază de la felinar cade pe faţa lui şi ea are o revelaţie:
– Dar de unde eşti?
– Din România
– I-auzi! Da de unde din România?
– Din Bolintinul din Deal!
– Şi eu tot de-colo!
– Pai ştiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 300 Euro din partea lui pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau pe toţi de odată că-i cheltui!

De râsul calului

0


Era un ţăran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el şi-i zice :
– Bade, dacă o să fac calul să râdă, îmi dai un kil de brânză ?
– D-apoi, fă-l să râdă şi-om mai vedea.
Se duce ăla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese după câteva secunde, calul râdea în hohote.
– Vezi bade că l-am făcut să râdă ?
– Văd, domnule, minunăţie mare!
– Acum, dacă-l fac să plângă, îmi mai dai un kil?
– Hai s-o văd şi p-asta.
Ia ăla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar după câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil.
– Eşti tare, nene, dar zi şi mie, să nu mor prost, cum l-ai făcut să râdă şi să plângă asa?
– Păi prima oară i-am zis că am pu*a mai mare ca a lui şi l-a umflat râsul, după aia i-am arătat-o !

La pensie

0


Ajuns la vârsta de pensionare, un tip se prezintă la oficiul de pensionare de care aparţinea. Doamna de la tejghea îi cere actele personale, să verifice vârsta. Caută omul prin buzunare, dar îşi dă seama că le-a uitat acasă. Zice că se întoarce mai târziu şi aduce actele de identitate. La care doamna: „Descheiaţi-va cămaşa”. Se descheie tipul, şi au apărut firele de păr încărunţite de pe piept. „Aceste fire cărunte sunt destule dovezi” spune femeia şi preia formularele completate. Ajuns acasă, povesteşte foarte agitat nevesti-si cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-sa: „De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!”

Escrocherie

0


E ceva ce mi s-a întâmplat mie la Carrefour şi vi s-ar putea întâmpla şi vouă. Escrocheria funcţionează în astfel: două puştoaice bune de 18 ani se apropie de maşină în timp ce bagi cumpărăturile în portbagaj. Încep sa şteargă parbrizul de la maşină cu o cârpă în timp ce sânii le atârnă afară din tricouri. E imposibil sa nu te uiţi. Când le mulţumeşti şi le dai nişte bani, ele te roagă ca în loc de asta sa le duci la un alt magazin. Accepţi şi ele urcă în spate. Pe drum încep să facă sex una cu alta. După un timp una dintre ele trece în faţă şi începe să îţi facă sex oral. În acest timp cealaltă îţi fură portofelul! Va sfătuiesc sa fiţi foarte atenţi deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecută, miercuri de două ori, joi, sâmbătă şi din nou ieri, acum mă duc din nou.

Sex rodeo

0


Adunaţi într-o seara la o bere, mai mulţi bărbaţi discutau despre cele mai interesante poziţii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie îmi place cel mai mult 69!
Altul:
-Este beton atunci când femeia acceptă să fie legată de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decât rodeo sălbatic!
Unul dintre cei doi prieteni îl priveşte surprins:
-Rodeo sălbatic?! Ce mai este şi asta? N-am auzit niciodată despre aşa ceva!
-Imaginează-ţi: eşti în pat cu soţia, te afli deasupra ei, o săruţi pe spate când lucrurile se încălzesc, îţi lipeşti pieptul de spatele ei şi îi şopteşti delicat la ureche: „Poziţia asta o înebuneşte pe secretara mea!”. Iar după aceea, tot ce ai de făcut este să încerci să te menţii deasupra mai mult de 8 secunde.